零乱的感觞,凌乱的感触...

 我不是很努力但至少说在学习的时候很认真得学习每门课。

 但是最后的结局真的让我很失望。为什么总是物理，注定的事情。当头棒喝。

 我甚至还在回忆那个17岁的少年，带着坚韧的稚气，对于梦想的追求总是奋不顾身，总是可以排出一切干扰，总是可以傻傻地想着自己喜欢的人，然后就带上耳机，以遍又一遍地听着自己喜欢的激励人心的音乐，日以继夜地看着书，看累了就喝杯咖啡或者是写首诗，或者是去看看哥哥的睡姿。而现在的我听的音乐全部是伤感的，伤感得可以使人窒息，听着这些音乐，键盘敲击着，望望窗外怎么也蓝不起来的天空。远方的乌云总是朝我逼近，我总是控制着自己不去想很多东西，不去想以前的那个少年还有一对少男少女，也不去想以后的事情。走一步算一步，车到山前自有路，很多人都给我说过路总是有的，但是我知道那需要找到那条路很难的。我曾经可以任何人任何事不管，冷酷得做着自己的事情。

 但是现在的我，看着镜子里面的脸，憔悴，纵然怎么笑也找不到一点志气在里面。

 我开始想念高中的每一个同学，我想常海伦，我一直很想她，但是想的时候带着的情绪也不同，更多的是心痛。不过人各有志。我也不能说什么。我知道她是一个很要强的人，表面上比较坚强，其实还是蛮脆弱的。

 我开始想张航在四川做着什么，肯定是很开心，到处聚会，他是个很懂得生活的人。他是一个牛人。我只能这么说。

 我开始想杨昊丹，虽然我很久没有和她说话了。我很想，但是还是没有说，我不知道自己在跟谁赌气。自己为什么要这么做。

 难道就是为了找回什么感觉？

 没用的，一切都没有用，河水不会逆流。

 眼泪也不顶事。

 我曾经说过：当我回去的时候，到彭州的时候会哭的。

 我期待那一天，但是感到恐惧。

 每当我躺倒床上，就开始想自己一个人回到那个小小的地方，看着学弟学妹们再学校做着和我们以前一样的事情。然后我就控制自己不去想，因为想多了就睡不着。太累了，太激动了，太麻木了。我总是想着自己在回去的路上哭了的事情，所以以后回去自己一个人回去好了。

 每次去KTV的时候，总会唱上一首《故乡的云》，虽然我的家乡不经常出现云。

 当阳光再次回到那飘着雨的国境之南，只是我不能继续把那故事说完。因为已经没有了力气。没有了动力。就像一台快要废弃掉的机器。

 以前的我总是骄傲地奢求着这样那样，但是现在什么也不敢奢求，连自己本分的学业都没有完成。。。

 我时常去看自己以前写的那些博客，那时总觉得自己的想法很牛bi，但是现在看看真的是小孩子的想法，我想对生活积极做自己的神。但总是容易动摇。

 上个学期，其实自己有做挺多的事情，刘阳骂我小事太多，连自己的寝室都不整理。

 是啊，一屋不扫何以扫天下？

 我现在老是在思考到底自己还想不想成功，到底自己还能不能成功，可是又有谁可以阐明这个命题呢。

 只有我自己。

 记得这学期很多给我箴言的人。

 建亮师兄说路是你自己走出来的，不要像捷径，男人就是在外面经受风雨的。

 是啊，现在的我是男人，而不是那个记忆中的少年。稚气，老是喜欢用这个词语来形容当时的自己的。

 时光,总有一天会把青春染白，静坐着，一如既往的,却被甩弃在时间的墙角,留待有一天我自己去寻找时间与成功的门口。 的

 回来后就失眠了。转战反侧。

 12：30去打球，打到1点多。

 回来碰到了李YX，我们聊了很久接近两个小时。

 我给他说了我现在压力太大了，造成了心理疾病了吗？

 我害怕有一天自己失去控制。

 我有生活压力，有学习事业压力，还有自卑感。

 本来开朗活泼外向阳光的性格背后却是咸咸的泪水，是阴郁的内在和失去控制的心智。

 我害怕。

 我难受。

 我在人多的时候容易感到孤独。

 我在一个人的时候又会寂寞。

 我有很多条自己可以走的路，但是很难。

 我知道自己有一件事情需要解开，当我解开了这件事之后。

 一切就会好起来。

 我在尝试找出来。

 就像时间线一样，很多事情很多压力不爽交织在一起，成了一团。

 当找出其中最重要的连线的时候，剪开它，所有的一切就迎刃而解。

 我在寻找。

 我不能再失眠了。

 我不能再空想很多事情了。